Pourquoi je vous en parle ? Déjà parce que j’ai vraiment envie de sauter dans la piscine. Ensuite, parce qu’il faut absolument que je vous raconte le Panama, ce pays est juste tordant (Ca commence à faire un peu journal intime là : « Cher Gudule, aujourd’hui en cours de français, François-Xavier m’a souri… »)*. C’est peut-être le seul endroit de la planète football où tu peux entendre des phrases du genre « Faut faire gaffe au Honduras, c’est une équipe vraiment solide » ou « C’est sûr qu’on n’est pas encore au niveau du Costa-Rica mais on a quand même vachement progressé… », et rien que pour le fou-rire le billet d’avion vaut le coup (ou pas). Ici, t’as quand même des candidats aux législatives qui calent sur leurs affiches le petit surnom de quand ils étaient gamin, et tout le monde trouve ça normal… Sans pression les mecs. Demandez à Abdi « el Guapo » Lopez, sur un panneau de 4 mètres sur 3 il trouve que ça déchire, et José « Patacon » Reyes je vous en parle même pas ! Chez nous les gens s’intéresseraient sûremement plus à la politique si François « p’tit bouchon » Fillon était candidat à la présidence de la république contre François « poussinet » Hollande.

Mais ce que je veux partager avec toi, cher Journal, c’est le bonheur pour un catho de passer quelques jours au Panama. En France, la tendance est légèrement à la déprime, mais ici ça te booste le moral de n’importe quel frérot qui se sent un peu seul au monde. T’es l’unique croyant de ton lycée ? Dans tous tes cours d’histoire on te rappelle à chaque séance que les curetons sont quand même des beaux enfoirés (voleurs de poules en plus) ? Tape toi l’aller-retour Paris-Panama City, tu verras la vie en rose (avec des gommettes et tout) ! Si on est plus d’un milliard c’est que tu as des frères jusqu’au bout de la terre, et grâce à Dieu l’Eglise-monde a encore de très beaux jours devant elle.

Parce qu’ici vois-tu, bien sûr les églises sont pleines le dimanche. De la première à la quatrième messe. Soit. Mais ça c’est petit joueur à côté du Président qui promet de faire venir le Pape s’il gagne les élections. Ouais, quand même. On s’en balance de la banque d’investissement publique, rien à foutre de la réforme des retraites, là au moins c’est un programme qui tabasse ! Ici, les mecs vivent avec Jésus, et ils peuvent pas s’empêcher de le coller un peu partout. Tu sens que le gars qui te cale pas une nouvelle photo de la vierge sur le frigo, il a foiré sa journée. Et rien que pour vous, j’ai pris en photo quelques exemples (cliquez pour agrandir) :

Hola ! Le magasine people qui fait sa une sur je ne sais quelle starlette qui fait sa confirmation. En France vous pensez qu’on en vend combien ? Trichez pas, on compte pas Versailles hein. Quand je pense qu’à la mienne en plus des médias il manquait la moitié de ma famille…

La vierge Marie en autocollant sur la caisse, ici c’est juste le top niveau du tunning. Au dessus y a le soleil, comme dirait je sais plus trop qui. Et quand c’est pas en photo sur la carrosserie c’est en porte-clés de voiture, ça protège de se manger salement les autres usagers (bof). Au pire du pire quand c’est pas Marie qui prend, c’est un petit « Somos catholicos » des familles sur le pare-brise qui fait l’affaire. 

Vous le voyez le Jésus collé sur le mur derrière, bah il trône fièrement au bureau d »accueil du ministère des affaires étrangères. Tout est normal. Mais vous inquiétez pas, échange de bons procédés, on retrouve un drapeau panaméen derrière l’autel de la plupart des églises de la ville.

Je pourrais continuer comme ça pendant des plombes, rien qu’au stade ce soir (Panama – Mexique, l’affiche du siècle), les mecs te vendaient des chapelets aux couleurs du pays au milieu des vuvuzelas et autres chapeaux de supporter à la con. Alors la prochaine fois que vous serez un peu dans le dur, rappelez-vous que la France est un confetti dans la chrétienté, et que grâce à Dieu les choses sont finalement loin d’aller si mal que ça. L’Eglise de France a eu sa période faste, et si Dieu veut/si on se bouge les miches elle reviendra. En attendant d’autres pays portent le message et pour ça je dis « Merci, Patron ». J’aurai sûrement d’autres photos à publier d’ici mon départ, je les balancerai sur le groupe facebook. Allez je vous laisse j’ai Banjo qui m’attend, parait qu’une eau à 32° ça se refuse pas…

* Souvent les mecs qui s’appellent François-Xavier (Ca alors, un catho…) se font appeler « FX » ou « Fax » pour faire plus cool. Cherche pas, tu t’appelles quand même François-Xavier.**

**Si vous ne connaissez pas St François-Xavier, allez faire un tour sur sa page Wikipédia, il a fait de l’excellent boulot

Parfois faut juste le voir comme un « Nan sérieux, t’as vraiment rien à faire de ta vie pour perdre ton temps avec des conneries pareilles ? ». Mais la plupart du temps ça revient à dire « Ok, c’est génial ton bullshitage sur la présence de Dieu à tes côtés tel un compagnon qui chaque jour bla bla bla…, mais à un moment balance des faits quoi ! ». C’est pas faux, on passe notre temps à raconter que Dieu peut faire des trucs dans nos vies :

« -Pour moi il a fait des merveilles pour vous il fera de même….

-Ok, il a fait quoi ?

-Et merde. »

Si on tape pas dans le concret de temps en temps, ça s’appelle brasser du vent**. Tu peux pas continuer à raconter partout que tu sors avec Jessica Alba si au bout de 6 mois on l’a toujours pas vu en soirée (Ah, Jessica…). Pour parler pipo-marketing tu crées une attente chez ton consommateur, à un moment faut bien y répondre sinon tu le perds. Faut du solide, du vécu. En même temps c’est difficile parce que là où tu vois la patte de Dieu (oui, Dieu est un lapin), on te dira toujours que c’est le hasard, qu’il y a mille autres explications, alors que toi t’as pas envie qu’on vienne te pourrir de scepticisme un truc aussi intime. Mais c’est le job. Alors ce soir je vais au charbon : voilà ce que j’ai vécu récemment et que je prends une fois de plus comme une intervention directe de Dieu dans ma vie. Oh yeah***.

Février 2013 : Pour la première fois de ma viiiie entière je me lève à 5 heures du matin, et tout ce que ça m’inspire, c’est que les boulangers sont des grands malades. Bon, c’est un peu bâtard de râler, je suis en Amérique du Sud et je pars pour trois jours d’énorme glande dans un archipel d’iles microscopiques. Hamac, tuba et crustacés en plein mois de février, y a moyen de trouver pire. Je monte dans le 4X4 Les Sardines de Patrick Sébastien à fond dans les oreilles, c’est un peu comme balancer un groupe électrogène dans une piscine, ça réveille. Ambiance « Plus Grand Cabaret du Monde » dans mon cerveau, je me prépare à enchaîner sur Pourvu que ça dure quand mon téléphone se met à sonner. C’est un appel de France. Soit la DCRI m’a retrouvé, soit y a des gens qui ont masse de forfait à bouffer pour venir me gonfler à 5h du mat’. Je décroche, et là je peux vous dire que l’ambiance descend direct d’un cran. Nan, de dix mille en fait.

C’est une amie très proche qui m’appelle de l’hôpital. Sa tante, avec qui elle vit depuis le décès de ses parents il y a dix ans, vient d’y entrer en urgence. Tuyaux partout et assistance respiratoire, une histoire de taux de CO² dans les poumons qui veut pas descendre et qui bouffe les organes, pas pigé grand-chose. Autant vous dire que je prends un coup sur la gueule, déjà parce que je suis trop mal pour ma pote, et ensuite parce que ça me rend tout simplement triste : cette dame je la connais très, très bien et je l’aime beaucoup. Le souci c’est que quand on file à l’hôpital pour ce genre de problème à 70 ans…

Mais tu peux avoir les boules tout ce que tu veux, à 10 000km de distance tu sers à rien. Je promets de prendre des nouvelles et repars, direction mon Koh-Lanta pour touriste. Cinq heures de route et de bateaux plus tard j’arrive dans un endroit que je vais même pas vous décrire, je vous mets juste la photo :

Ça se passe de commentaire, non ? J’ai toujours cette sale nouvelle en tête et un vieux sentiment d’impuissance, mais je profite comme je peux. Étrangement Bouygues captait mal, alors le soir je finis par trouver un mec sympa qui me passe son portable le temps d’un coup de fil :

« Elle est en service de réa, si elle passe la nuit on verra bien. Mais elle est vraiment sur le fil du rasoir là, c’est les mots du médecin ». Génial. Je fais quoi avec ça ? Moi, pas grand-chose, mais Dieu peut tout. Alors je prie. Dans ces cas-là, que ce soit ma famille ou non, ma prière est toujours la même, « Seigneur si tu le veux laisse-la à ses proches, et si c’est vraiment l’heure de la rappeler que ta volonté soit faite, mais je t’en prie dans la dignité et sans trop de souffrances ». Je résiste pas, j’ajoute quand même un petit « Putain, je rentre dans une semaine, fais en sorte que je sois là si ça doit arriver, parce que là le timing fait vraiment, mais alors vraiment chier ». Malgré ma prière, j’étais dans le dur. Pas bien. Alors j’ai pris ma Bible et je l’ai ouverte au hasard pour voir ce que Dieu avait à me dire. Je suis tombé là-dessus :

« Il y avait un homme malade, Lazare, de Béthanie, village de Marie et de Marthe, sa sœur. C’était cette Marie qui oignit de parfum le Seigneur et qui lui essuya les pieds avec ses cheveux, et c’était son frère Lazare qui était malade. Les sœurs envoyèrent dire à Jésus : « Seigneur, voici, celui que tu aimes est malade ». Après avoir entendu cela, Jésus dit : « cette maladie ne mènera point à la mort ; mais elle est pour la gloire de Dieu, afin que le Fils de Dieu soit glorifié par elle ».Jean 11, 1-44

La résurrection de Lazare. Jésus qui annonce que, non seulement il va sauver Lazare, mais qu’en plus ça lui permet de donner un signe de la gloire de Dieu. J’ai repris ma prière direct, « Dieu, si c’est ton choix de la sauver merci, merci, et surtout merci pour la preuve que tu viens de m’envoyer… ». Deux semaines après Françoise, c’est son nom, sortait de l’hôpital. C’était il y a 4 mois maintenant, et pour le moment tout va bien. J’ai remercié Dieu cent fois pour cette vie donnée et pour le message qu’il m’a envoyé ce jour là.

Evidemment je ne tiens pas la preuve scientifique irréfutable de son existence, on me dira que c’est sûrement un hasard, j’y vois ce que je veux y voir etc… Je vous laisse juges, moi ce que je vois surtout, c’est que je prie pour la guérison d’une personne, j’ouvre mon Nouveau Testament et Jésus annonce qu’il va guérir Lazare ce qui sera un signe de Dieu. Résultat Françoise guérit et le signe il est pour moi. Si on veut absooolument rationaliser, une Bible c’est combien de pages ? Je viens de checker, mon nouveau testament en fait 400/500. Ce passage n’est relaté nulle part ailleurs, ni chez Matthieu, ni chez Luc, ni chez Marc. J’avais donc un peu moins de 0,25% de chances de tomber dessus****. Alors je vous le dis comme je le sens, si ce jour-là c’est pas le Seigneur lui-même qui est venu me chercher, alors au lieu d’ouvrir ma Bible j’aurais mieux fait de jouer au loto. Parce qu’un coup de chance comme ça,  j’en aurai sans doute plus jamais dans ma vie…

*Qui est charmante, que j’embrasse et que Dieu la bénisse (on sait jamais, elle passera peut-être lire un article un jour).

**Les cathos sont les spécialistes des grandes phrases toutes faites pleines de vent du style «Mettre Dieu dans son cœur», « J’ai bâti ma Foi sur le roc de l’espérance », « Mets-toi en chemin avec le Christ »… Ah, je déteste les catholiques.

***Avouez qu’à cet instant de l’article, vous avez trop envie de savoir ce que ça va être !

****Je vous fais grâce des deux colonnes de texte par page dans le calcul

Je pourrais vous baratiner pendant des heures à base de « c’est pas vous, c’est moi » ou de « j’ai souffert dans le passé et j’ai peur de m’attacher à nouveau ». Y aurait aussi moyen que je ressorte les classiques: « les exams, vous savez ce que c’est », « Je reviens juste de Tokyo et demain je pars pour une conférence à Bogota », mais la vérité c’est que même à Melun ils m’appellent pas pour donner des conférences, alors Bogota… Non ce moment je glande juste beaucoup trop. Des articles en cours ou à moitié bouclés j’en ai entre 340 000 et un million*. A chaque fois je me dis « ah énorme, ça va faire un carton ça !» mais bon, pour le moment le seul carton qui existe c’est celui dans lequel ils trainent.

Vous vous rappelez le lycée ? Quand ça vous soulait de faire une carte sur « L’espace méditerranéen, une interface Nord/Sud »** pendant les vacances de Pâques… Bah voilà. D’ailleurs je pense que Jésus a un peu honte de moi, parce qu’il mérite quand même autre chose que cette flemme d’ado à deux balles. Au milieu de l’Evangile selon Saint Luc y a pas marqué :

« Père, si tu le veux, éloigne de moi cette coupe. En plus il me reste que deux épisodes de Suits avant la fin de la saison sérieux, s’teeeeeeeplaît fais pas l’bâtard ! ».

Donc le Christ mérite que je me bouge le boul et recommence à publier un peu plus souvent que toutes les trois semaines. On est mercredi c’est ça ? Allez, jeudi vous aurez le prochain article ! Sauf s’il fait beau à Panama City. Et sauf s’il y a de la NBA à la télé. Bon, en fait vous l’aurez Vendredi. Parce que c’est vous. Et parce que j’aime bien Axelle Red.

Le sujet ? On me demande souvent des expériences concrètes qui me font croire en Dieu, eh bien je vais vous en raconter une. Et pas un truc carotte qui s’est passé en 1315, ça date de février dernier. C’est vendeur ça, hein ?***

* Tout dépend de la personne qui fait le comptage

**  « - J’y comprends rien Papa, depuis quand Marseille c’est dans le Nord ?

-          Mon fils, tu es un imbécile »

***En fait j’ai perdu mes bras, mais grâce à la miséricorde divine, je peux taper sur un clavier avec ma tête

« les mecs, faut arrêter d’en faire des caisses sur la démocratie et le citoyen éclairé qui suit la politique tous les jours pour voter en connaissance de cause. En dehors des élections présidentielles, 90% des gens ont pas la moindre idée de ce qui se passe ».

Déjà, ça rejoint ma théorie sur les mecs qui votent à droite parce qu’ils sont droitiers et les mecs qui votent socialiste parce que ça sonne comme « réseau social » et que Facebook, ils sont plutôt pour. Mais surtout, ça colle exactement avec le rapport des français à la religion. Dieu comme la vie est bien faite.

Si vous croyez encore que « les gens pratiquent plus trop, mais 80% des gamins ont fait du caté donc bon, ils ont les bases », que « les gens s’y intéressent pas mais ils ont vaguement des notions », je préfère vous le dire direct : ils ont les bases de rien du tout et des notions de que dalle. Rappelez-vous Cédric Heymans en 2009 qui disait « en ce moment Vincent (Clerc) on l’appelle Moïse parce qu’il marche sur l’eau**** », bah lui par exemple il est vachement représentatif du niveau général. Bienvenue dans la vraie vie, quand tu leur parles de la multiplication des pains, la plupart des gens pensent que tu fais référence à une promo Harrys chez Simply Market…

Vous trouvez que j’exagère ? Qu’Heymans est un sportif de haut niveau, qu’on lui demande pas d’être un intellectuel non plus ? Le mec c’est pas Jérémy Ménez, soyez pas bâtards. Mais soit, autre exemple. Déjeuner de stagiaires chez Sony : à table, un baptisé qui s’en balance et une athée plutôt revendiquée. Restaurant Coréen, quasiment pas de viande, que des légumes dont même le potager de ma grand-mère a jamais entendu parler, ça sentait le scénario-catastrophe à mille bornes. Ça a pas loupé. Entre deux verres de coca zéro, allez savoir pourquoi, ça commence à parler religion. En face y a quand même une jolie combinaison de bac +5 en puissance, et de grandes écoles parisiennes hein, les dirigeants de demain, l’avenir de la Nation, ce genre de truc. Pourtant Monsieur et Madame « leaders du futur » étaient pas foutus de différencier un moine d’un prêtre. Mieux, on parlait des cathos et des protestants depuis cinq minutes, et j’ai réalisé qu’ils ne savaient pas que les protestants ne reconnaissaient pas le Pape… « Alors si vous pensiez pas à ça, la différence entre les deux vous la faisiez comment ? ». Silence gêné. Le mec qui a fait du caté finit par se lancer :
« Y en a qui suivent le Nouveau Testament et les autres l’Ancien non ? »

Que…

C’est à ce moment précis que de mes yeux ont commencé à couler des larmes de sang et de consternation*****.

Des chrétiens qui mettraient de côté le Nouveau Testament, celui où le Christ enseigne. C’est débile. Là on parle pas de connaissance religieuse, de culture, c’est juste de la logique. Et puis franchement, on n’abordait pas un thème chelou type les anglicans ou les mormons… Bref, énorme moment de solitude.

En réalité on surévalue complètement le niveau de connaissance des gens concernant la religion. Tout le monde a un avis sur l’Eglise, les chrétiens, le Pape, ça y a pas de souci. Mais ça veut pas dire pour autant que les mecs y connaissent quoique ce soit. Dans notre pays, la plupart des jours fériés correspondent à des fêtes chrétiennes, qu’ils soient religieux ou non les gens portent les prénoms de saints chrétiens et je suis à peu près certain que si un type disait qu’il a jamais entendu parlé de Jésus ou d’Abraham, il passerait pour un demeuré. Ça peut donner l’illusion d’une base de culture religieuse commune à tout le monde, que le service minimum est assuré. Mais si vous grattez un peu, juste un peu, vous vous rendez compte que c’est trèèèèèèèèèès loin de la vérité. Demandez autour de vous, au boulot, après le foot ou dans votre club de patchwork local et je suis certain que vous ferez la même expérience que moi. Les gens vous sortiront des énormités.

On en conclue quoi ? On en conclue que souvent même le plus basique des cathos est un expert biblique à côté de 90% des français. Toi t’as l’impression de rien savoir, et que le peu que tu connais de notre religion, c’est évident pour tout le monde. C’est faux ! Logiquement, il y a donc toute la place du monde pour que chacun d’entre nous porte la parole autour de lui. Les excuses du genre « je connais pas assez la Bible pour en parler » ou « je dormais au caté je peux rien apporter », en fait c’est du bluff. En plus, tout le monde dormait au caté. C’est chiant, le caté. Tu fais la différence entre la première communion et le baptême ? Tu sais que Saint Marc a écrit des bouquins avant d’inventer la lessive ? Félicitations, t’es un vrai prophète des temps modernes, et t’es hautement qualifié pour répondre  aux questions que peuvent se poser les non-croyants autour de toi (et si tu sais pas tu les envoies ici, ça fera monter les stats du site).

La mauvaise nouvelle c’est que dans ce pays, ils s’y connaissent autant en religion chrétienne qu’en grammaire cantonaise. La bonne nouvelle c’est que du coup n’importe quel catho est capable de faire le job. No more excuses.

*Quand reconnaîtra-t-on que faire des dessins au compas sur la table pendant un cours de bio est une forme d’expression artistique ?**

** Expression d’un ennui profond en l’occurrence.

***Quoique les AG étudiante où l’UNEF faisait venir les cheminots pour voter le blocage de l’université ça reste la belle époque

**** Si vous ne voyez pas ce qui cloche, pas d’inquiétude vous êtes au bon endroit. Et pour partir du bon pied, merci de lire notre F.A.Q

***** D’après mon frère, qui se la pète ceci est une figure de style, appelée zeugme. Alors je le rajoute parce que je crache pas sur un peu de crédibilité.

Sauf que pour certains chrétiens, l’heure n’est ni aux papillons ni aux balades en forêt. On a déjà parlé pas mal des violences que subissent les communautés chrétiennes à travers le monde sur ce blog, ce qui n’a rien d’étonnant puisque les chrétiens sont les croyants les plus persécutés de la planète. Il ainsi faut saluer la constance appliquée de certains pays comme l’Egypte ou le Nigéria qui font de leur mieux pour rester au top des persécutions, leurs efforts doivent être soulignés*. Cela dit il arrive aussi que  les choses évoluent : parfois en bien, parfois elles partent en sucette**, et dans la liste des « pays où il fait bon bof être chrétien » deux petits nouveaux se font remarquer : La Lybie et la Syrie.

Ces deux pays n’ont ni la même histoire ni la même culture. La quasi-totalité des Libyens est sunnite, la toute petite minorité chrétienne(1-2% de la population) étant essentiellement composée d’égyptiens et de travailleurs immigrés venus d’Europe et d’Afrique. Au contraire, la Syrie compte de fortes minorités chiites*** et chrétiennes présentes sur places depuis des siècles, à une époque où les français n’étaient encore que des gaulois moustachus qui vénéraient des cailloux et mettaient des misères sangliers.

Cependant la Libye et la Syrie avaient en commun d’avoir à la fois un « y » et un « i » ce qui est balèze un contexte religieux plutôt calme. Je dis « plutôt » parce qu’il faut pas exagérer, transporter un peu trop de bibles dans son sac du côté de Benghazi peut vous amener pas mal d’embrouilles, mais en général les chrétiens et les musulmans se côtoyaient sans trop de soucis, fait assez rare pour être souligné (Malaisie/Algérie/Iran/Pakistan, tout ça…). Mais comme on dit chez une marque d’opticiens bien connue**** « Oui, mais ça c’était avant ! »

En décembre une église de Misrata (Lybie) était la cible d’un attentat à la bombe, marquant le début d’une série de violences anti-chrétiennes (arrestations, tortures, assassinats, …) dont le dernier épisode en date est la destruction d’une église de Benghazi (photos ci-dessous)

 

Même topo en Syrie ou depuis le début de la guerre civile, ça chauffe pas mal pour les brothers. Les attaques de couvents, d’écoles chrétiennes, d’églises se sont multipliées à Alep, Hama et à Homs notamment, une mode toute récente et contraire à la tradition millénaire des populations locales. Une lettre écrite par l’évêque d’Homs et relayée par AED (Aide à l’Eglise en détresse) aide à faire la distinction entre les bombes qui tombent presque aléatoirement sur les villes (ça j’ai envie de dire C’est le jeu ma pauvre Lucette) et les attaques/pillages qui visent directement les établissements chrétiens.

Et là vous me voyez venir avec mes grosses moonboots : Quel autre lien pourrait-on faire entre la Lybie et la Syrie ? Oh mais… Ça alors ! Dans les deux cas les violences sont menées par des groupes islamistes salafistes soutenus en choeur par tout l’occident ! Bon, ça risque sévèrement de virer en contrat à durée très déterminée, mais en attendant c’est le grand amour. Je vous avoue que savoir que la France s’apprête à livrer des armes en Syrie (d’après le Nouvel Obs c’est déjà le cas depuis Janvier) après les avoir aidé à renverser le pouvoir Libyen, ça me fait un peu bader quand je réalise qu’une partie d’entre elles serviront à buter mes frères. En soi je suis pas un pur génie de la géopolitique, intervenir ou non j’en sais rien. Mais est-ce que les gouvernements européens se rendent compte des équilibres fragiles qu’ils peuvent foutre en l’air ? Est-ce que ça les intéresse ? Je suppose que pour un chef d’état, la catastrophe que représente ces rebellions pour les chrétiens compte finalement assez peu au moment de choisir son camp. Mais putain, avant d’armer n’importe qui ou de donner le pouvoir à des tarés, ça aurait été cool de faire un peu gaffe à ceux qui allaient manger derrière. Alors si personne n’y pense, au moins au moment d’entrer dans la semaine sainte, confions dans nos prières les oubliés de Benghazi.

* Hier un attentat faisait 20 morts dans un quartier de Kano (Nigéria), la veille 3 chrétiens coptes soupçonnés de vouloir construire une église, les bâtards, étaient assassinés en Egypte.

** Heureusement que ma mère ne lit pas mes articles, elle aurait préféré que je dise « la situation se détériore », mais déjà en disant « part en sucette » je fais un effort de politesse.

***Je fous les Alaouites dans le lot : faut pas déconner mon expertise a ses limites !

****Je déééééteste quand les mecs à la télé font ça « Une marque de soda bien connu a… », mais balance le nom ! On sait bien que tu parles pas du Corsica Cola !

Ps : Pour ceux qui ont oublié que la Manif Pour Tous à Paris c’était demain, vous avez toutes les infos ici !

19h07 : Courses d’appoint chez Monop’, looongue hésitation entre entre les croque-monsieur Herta et les cordons bleus Père Dodu. Au téléphone, mon frère qui tourne en boucle sur les mêmes sujets depuis ses 8 ans: « Tu vois faut bien comprendre, si j’aime pas les anglais c’est aussi parce que… attends… attends… Fumée blanche ! OH PUTAIN, FUMEE BLANCHE ! Fumée blanche ! Fumée Blanche ! Fum… »

19h08 : « … blanche ! Fumée Blaaaaaanche ! » Je pensais pas qu’on pouvait dire autant de fois « fumée blanche » en 1 minute. J’ai déjà balancé mon panier dans le rayon fruits et légumes frais pour courir dans la rue, direction maison. Père dodu attendra que le Père d’en haut m’envoie mon Pape.

19h15 : Posé sur le canapé, j’allume l’ordinateur et la télé. « Habemus Papam » et « White Smoke » sont les mots les plus tweetés au Monde*.

19h20 : Les experts de TF1 expertisent: « Vu sa rapidité, le conclave a sûrement choisi l’un des favoris. On pense naturellement à Mgr Scola »

19h24 : Booba, le chat de mes colocs, vient de mettre la patte sur un paquet de spéculos, ça sent le massacre à grande échelle, rien à faire je lâche pas le canap.

19h30 : Petit zapping: Edition Spéciale « Fumée Blanche » sur TF1, France 2, Canal, BBC, CNN, ZDF, etc… Parce que, vous savez, l’Eglise n’intéresse plus personne.

19h32 : Dans ma Boîte de Réception: 327 textos « Fumée Blanche ! ». Dont 114 de mon frère. Généralement précédés d’un « putain ».

19h33 : le 327^ème, et je vous mens pas, est celui d’un commentateur de ce blog. Il dit exactement ceci « Vazyyyyy… En plein tournoi de SmashBros dans un bar à Paris ». Super Smash Bros Melee, jeu sorti en 2002 sur Gamecube, console elle-même sortie en 2001. Ce mec est un énorme geek… Ou un type perdu. Au choix.

19h45 : C’est beau la foule Place Saint-Pierre. C’est beau mais c’est long. J’ai le cœur qui bat, je suis impatient et en même temps j’ai peur, aurais-je moi aussi une âme ?

19h47 : TF1 meuble: « Le Scénario Italien de plus en plus probable ». Le réalisateur cherche toutes ses images d’archives sur Mgr Scola.

19h48 : Je sais qu’il faut pas dire ça, mais Mon Dieu faites que ce soit pas un italien.

19h52 : Quand je regarde un match de foot, y a toujours un but pendant les quatre secondes où je vais aux toilettes. Là je me retiens: suffirait que je me lève pour qu’un cardinal coréen apparaisse au balcon.

19h55 : Le réalisateur de la RaÏ filme une jeune soeur en gros plan pour faire classe. Pas de bol, une veille la pousse en gueulant parce qu’elle voit rien.

19h58 : Le dernier spéculos me lance un regard suppliant avant de disparaitre dans la bouche de Booba, le chat est désormais diabétique au dernier stade.

20h00 : Habemus Papam ? Habemus fumée blanche, mais c’est tout. Vaguement l’impression de se faire carotte.

20h02 : J’ai craqué. Si on se tape un pape coréen, c’est de ma faute.

20h05 : La rédaction de KTO and the City au grand complet est en formation de combat pour vous faire vivre l’événement: 1 personne et demi au taquet sur les réseaux sociaux ça pèse.

20h07 : La lumière s’allume derrière les rideaux. La foule gronde. Mon coeur bat plus vite que quand j’ai invité Charlotte voir Men In Black II en 4ème.

20h08 : Je suis chaud bouillant, je connais tout : Si c’est « marcum » c’est Mr Ouelet, si c’est « Angelum » c’est Mgr Scola, et « Odilonem » c’est Mgr Sherer. Comme ça je connaitrai le nom du Pape 4 secondes avant tout le monde

20h10 : Aaaaaahh… Aaaaaahhhhh….

20h11 : Le cardinal Tauran sort nous « annoncer une grande nouvelle ». Il paraît qu’on a un Pape, alors dit lui d’arrêter de se planquer et de montrer sa mouille au balcon !

20h12 : « Eminentissimum ac reverendissimum dominum, dominum… ? ». La traductrice de TF1 est une chèvre en latin et bafouille par-dessus le nom du Pape. La foule hurle. On n’a rien entendu. TF1 m’a tué.

20h13 : « On a entendu Bergoglio ? C’est Mgr Bergoglio ». Panique à TF1, les experts se jettent des regards désespérés: « T’as une fiche ? T’as une fiche ? Merde, merde, merde, merde… ».

Ber-go-glio, t'es sûr que t'as rien ??

20h15 : « Le but du conclave est de choisir un évêque pour Rome. Il semble que mes frères cardinaux soient allés le chercher au bout du monde ». Emotion. La foule crie sa joie, le Pape est heureux. Dieu est grand.

20h16 : Ce Pape est plutôt marrant, son discours est hyper spontané, il parle avec les mains… C’est carrément un pape latino: dans deux secondes il va danser du reaggaeton sur le balcon.

20h20 : Sur TF1 on insiste sur le fait que « L’élection de Mgr Bergoglio est une réelle surprise ». Traduction: « On s’est complètement plantés ». Pendant ce temps là, Les Guignols affutent leurs vannes: Un pape qui s’appelle François 1er, c’est cadeau.

20h25 : Le Pape s’incline devant la foule pour demander sa bénédiction. Humilité inside. Son attitude est incroyable de douceur et de sincérité.

20h26 : La traductrice de TF1 vendange le Notre-Père

20h27 : TF1 commence à rédiger un communiqué d’excuse, sale soirée pour la première chaine française. En même temps caler une traductrice qui connait pas le NP par cœur pour l’élection du Pape…

20h29 : TF1 rate le meilleur moment de la soirée: le Pape François revient au micro pour chanter « Don’t Cry For me Argentina » en Duo avec Madonna.

20h30 : La conférence des évêques italiens envoie un communiqué pour féliciter Mgr Scola, confirmant qu’il a beau être évêque, un italien reste avant tout un bras-cassé. Et qu’ils ont engagés les mêmes « experts » que TF1.

20h32 : On n’arrête plus François: Tout le monde flippe qu’il dérape et déclare la guerre aux anglais pour récupérer les Malouines.

20h35 : Un analyste précise quand même Mgr Bergoglio est « contre l’avortement, le mariage homosexuel et la peine de mort ». Scoop: Le Pape est catholique.

20h37 : TF1, qui a préparé son édition spéciale au millimètre près, précise que finalement le Pape se nomme « François » et pas « François 1er ». On n’est plus à ça près. Les Guignols sont dégoûtés

Je me moque un peu mais je suis heureux que TF1 et les autres médias aient donné autant d’importance à cet événement. Heureux que Dieu ait une fois de plus déjoué les pronostics et nous donne notre premier pape sud-américain. Heureux des premières interventions de notre nouveau Pape, je crois que ça va envoyer. Heureux que le Siège de Pierre ne soit plus vacant, tout simplement.

Habemus Papam.

* Comment ça ? Vous ne me suivez pas encore sur Twitter et Facebook ?! C’est dommage on se marre bien.

Pourquoi je vous en parle ? Parce que c’est exactement le constat qui me désespère quand je vois chaque jour les journaux annoncer un nouveau favori pour l’élection du Pape. On a tout eu là ! Un Philippin parce qu’il est jeune, un Milanais parce qu’il est cool, un Canadien parce qu’il a un accent marrant**** et un Brésilien qui s’appelle « Scherer » pour jouer sur la nostalgie des teutons. Voilà voilà, vous avez d’autres propositions ? Et au final, les mecs se plantent quand même à chaque élection papale, parce que le truc est juste complètement imprévisible:

- Tu balances des français, des américains, des kényans, des ghanéens, des honduriens et des irlandais (pas bourrés) dans une pièce.*****

- Tu les coupes du monde extérieur.

- Tu leur demandes de réfléchir au futur d’une Institution qui regroupe plus d’un milliard de personnes

- Tu secoues !

Comment tu veux savoir ce qu’ils vont nous pondre ?! Mais les journaux appellent les « experts », brassent du papier pendant deux semaines et ça fait marrer tout le monde parce que ça donne un côté élection du ballon d’or 2013 : « il a fait une super saison en club, mais il est passé à travers avec son équipe nationale … », « son influence est pas forcément reflétée par ses statistiques », « il est chaud en jeux du cirque et tournoi de pétanque mais ça pèche un peu pour la pâte à sel ».  Version conclave ça donne « Il bénéficie d’un fort ancrage local, mais n’est pas familier avec les rouages de la curie romaine, bla bla bla ». Alors c’est vrai que c’est marrant le petit jeu des pronostics, mais en tant que catho faut quand même faire un peu gaffe. Gaffe à quoi ? A pas tomber dans le dénigrement déjà : genre « ah nan, si c’est un italien ça me gonfle»******. Ni dans la naïveté bisounours du « Aaaahh si c’est un africain c’est trop bien, OBAAAAAMAAAAAAAAAAA ». Je sais pas pourquoi tout le monde, surtout chez les athées,  fait une fixette sur l’élection d’un pape « noir » ? Ils ont un vrai problème avec ça.

Je vais pas être négatif non plus: c’est très bien de voir que tous les journaux papiers ou télévisés s’intéressent à l’élection du Pape, expliquent comment se passe le conclave, etc… J’ai lu beaucoup d’articles intéressant, ça fait plaisir, et c’est bon signe pour notre pays. Mais au final, le mieux serait que les catholiques ne se mêlent pas trop de l’élection du Pape. Ou plutôt si : prions pour les cardinaux, 30 secondes avec une combo « Signe de croix/Notre Père/Petit freestyle » c’est à la portée de n’importe quel catho qui veut faire un geste pour l’avenir de son Eglise. Mais n’encourageons pas toutes les rumeurs et les analyses vaseuses qui circulent. L’image d’une curie faite de luttes d’influences, de lobbys ou de calculs humains bas de gamme genre « un asiatique ça risque de gonfler les sud-américains », ce n’est pas à nous de la renvoyer. Je passe sur les sondages ridicules du type « qu’attendez-vous du Pape » : Nous n’aurons pas le Pape que nous voulons, nous aurons le Pape qu’il nous faut. Jean-Paul II, le Pape sur-stylé de base, personne avait jamais entendu parlé de lui et le commentateur de la télé avait même pas prévu de fiche pour son élection. Dieu nous l’a juste sorti de nulle-part, et je pense pas qu’il se soit trompé. Alors on le laisse gérer aussi cette fois ?

* Bon, c’est une solution comme une autre, deux enfants en moins ça baisse les coûts fixes**

**Ca se sent que 1) Je révise la finance en ce moment et que 2) Je suis complètement bidon ?

***Chasseurs de sorcières ? Sérieusement ?

**** Mon Dieu, bénit soit le jour où tu nous offriras un Pape Québecquois.

***** « C’est l’histoire d’un français, d’un anglais et d’un américain, … »

****** Je sais, je l’ai dit. Mais en même temps, ils nous ont volé la Coupe du Monde 2006, ils vont pas aussi nous voler le Pape !

Aujourd’hui on a donc eu droit à de la Breaking News de top niveau, du lourd, du très très lourd comme dirait Michel, consultant technique sur allocine (au grand soulagement des mecs de BFM qui ne savaient plus quoi dire sur ces p*****  lasagnes). Soit vous n’avez ni amis, ni famille, ni télé, ni internet, soit vous savez que le Saint-Père Benoît XVI a décidé de renoncer à son ministère. La nouvelle est bien sûr reprise par Le Monde et Le Figaro, mais aussi par l’Irish Times, le Guardian, Al-Jazeera le Chicago Tribune, le Malaysian Star, le Nigerian Tribune, le Cebu Daily News, etc… Parce que cette nouvelle est une nouvelle planétaire**. Le destin de l’Eglise semble encore intéresser pas mal de monde, à commencer par les 50 mecs qui m’ont bombardé de SMS ce matin alors que j’avais décidé de pioncer jusqu’à midi… Merci les gars.

C’était juste pas possible d’y échapper, d’ailleurs que ce soit sur facebook,  à l’école ou au rugby la même vanne a tenu toute la journée : alors Clément, tu vas envoyer un CV ??? (Variante possible : « tu cherches pas un stage pour cet été ? »).

L’heure n’est pas au bilan. Déjà parce que, contrairement à La Vie qui propose un numéro spécial mercredi, j’étais pas prêt. J’ai rien en stock, Benoît s’est même pas donné la peine de passer un coup de fil vite fait (histoire de prévenir quoi, politesse de base). Ensuite parce que la date prévue pour son départ officiel n’est que le 28 février. On a donc le temps d’en reparler d’ici là.

Non, pour le moment c’est surtout l’heure de demander son avis à tout le monde et n’importe qui. Du catho de base au spécialiste ultime en passant par Micheline qui achetait tranquillement du Paic Citron chez Monop ça arrête pas, « Oui il raison parce que… », « Non c’est un scandale bla bla… ». Alors que franchement si y a un truc dont on se balance c’est que les gens, cathos compris, soient d’accord ou non. D’abord l’Eglise n’est pas une démocratie, on est pas en AG à la fac de Nanterre pour voter à mains levées le blocage de l’université, et ensuite parce que personne n’a la moindre idée de la charge que représente le rôle de chef de l’Eglise. Je sais pas si vous avez été souverain pontife mais moi pas trop. Franchement on sait rien de l’état d’épuisement du Pape ni de la pression qu’il s’est mangé toutes ces années, c’est entre lui et Dieu, je crois qu’il est assez grand pour prendre sa décision tout seul. Après ceux qui sautent sur toutes les occasions de nous trasher diront que c’est ridicule, alors qu’ils disaient la même chose de JPII qui avait décidé de tenir jusqu’au bout, mais rien de bien nouveau en fait.

Perso je suis simplement triste de le voir partir, j’y étais vraiment attaché à ce Pape et je le trouve hyper courageux (marque de fabrique de son pontificat). Admettre comme ça qu’on n’a plus la force, c’est presque flippant de courage et d’humilité. Je pense que notre Saint Père a dû se taper un paquet de nuits blanches avant de prendre sa décision. « Un grand pouvoir implique de grandes responsabilités », BXVI était donc fan de Spiderman !***

Alors je vous dis pas que je me pas pose des questions pour la suite, ça fait un peu chelou quand même, j’ai du mal à imaginer un statut d’ « ex-Pape » ou de « Pape à la retraite », on parle quand même pas d’un prof de techno là. Mais je crois qu’on verra tranquillement ce que ça donne dans les mois à venir, en attendant les cathos auront surtout un sévère boulot de témoignage à faire autour d’eux pour éviter que ça balance trop de conneries dans tous les coins.

Quoiqu’il en soit ils sont nombreux à avoir voulu ranger notre Pape dans la case « archi-conservateur », homme esclave des traditions, régnant sur un monde de pouvoir et d’argent. Ils peuvent aller tenter leur chance ailleurs, avec cette annonce spectaculaire Benoît XVI prouve une chose: Son seul maître c’est le Christ. C’est un homme libre.

Benedetto Unchained.

*Cela dit ils n’ont sûrement pas la moindre idée de ce que sont des lasagnes

** Il est intéressant de noter que l’Humanité préfère néanmoins parler des dites-lasagnes. On n’apprend pas l’honnêteté intellectuelle en un jour.

***Si cette blague vous échappe, revoyez vos classiques les mecs

Six mois ! Six mois que le gouvernement s’est cassé la tête pour rassembler tous les pipos du monde et nous jouer un gigantesque air de flûte. On nous a tellement saoulé de « Stressez pas les gars, ok y aura plus de différence entre les sexes sur le bulletin de famille, mais c’est que dalle, on parle juste d’amour là ! », « Mais vous avez vraiment pas de cœur, ça change rien pour vous et vous voulez en priver les autres ?? », et à côté on parle de changer ma civilisation. Finalement j’ai le droit de flipper là non ? Tenir un double discours comme celui-là, c’est vraiment prendre les gens pour des débiles profonds…

Vous me direz au moins ils « réforment la civilisation » avec l’assentiment de la population dans sa plus large majorité, un soutien écrasant qui prouve à quel point ces changements sont dans l’air du temps, indispensables pour… Attends, c’était quoi ce sondage I-télé hier ? En cas de référendum  pour le mariage homo 52% des français voteraient pour ??? Mais c’est juste colossal ! La pression populaire est dingue ! On était à combien y a un an ? 60% ? 65% ? Autrement dit plus on parle, plus on s’en rapproche et moins les gens sont chauds quoi… Je regrette vraiment qu’ils aient pas inclus une question sur l’adoption, on se serait bien marré.

Avec un soutien aussi franc et massif, une telle courbe de confiance, que le gouvernement veuille passer en force ça me fait plutôt sourire. C’est quand même exactement ce qui les faisait couiner y a quelques années chez l’UMP quand t’avais quatre collégiens qui descendaient faire un sitting devant la boulangerie, là pour le coup ils appelaient à « écouter la voix de la rue ! ». Sauf que cette fois la voix de la rue c’est pas l’UNEF ou les cheminots qui manifestent par solidarité avec les postiers. Pas non plus les cathos intégristes, une récupération de l’UMP (la moitié des stars du parti ne seront pas là) ou du FN (aucune consigne officielle). Merde, ce seront des gens normaux, pas politisés, pas embrigadés, la vraie voix de cette France qui finit juste par péter un câble. Des gens qui en ont marre, qu’on traite ces questions capitales comme si ça n’avait aucune conséquence, qu’on insulte les responsables religieux, qu’on méprise l’école privée, qu’on les prenne pour des cons en disant « on retire la PMA sinon ça risque de pas passer, mais on la remettra en mars en plus grand et en plus dégueu dans un nouveau projet de loi ! ».

Autour de moi, des mecs qui n’en avaient rien à faire de ce débat il y a quelques mois et qui saturent tellement qu’ils viendront demain, j’en connais des caisses. On dirait que François et ses potes se sont donné un mal fou pour monter tout le monde contre eux. A l’EM le mardi matin à 8h30 (je sais ça fait un peu tôt) j’ai un cours de Relation Client vraiment pas mal, et même si ils sont pas archi-fans des écoles de commerce je vais quand même leur envoyer une invitation, au point où ils en sont j’ai envie de faire un geste. Franchement je finis par me demander si Najet Belkacem et Vincent Peillon sont pas des insiders, des infiltrés opposés au mariage homo dans les rangs du gouvernement, je vois que ça…

Evidemment je défilerai demain, pour les mêmes raisons que la dernière fois (expliquées dans l’article « Mariage Homo : ce que je crois« ), et on va pas se mentir, tout le monde sait que ce sera un rassemblement monstre. Ça a flyé partout en Ile-de-France, y a plus de 1000 cars et 5 TGV affrétés pour l’occasion, si la dernière fois c’était déjà énorme alors que ça s’était organisé à l’arrache, j’ose pas imaginer ce que ce sera avec cette organisation béton. Merci à l’association La Manif Pour Tous, elle a fait un boulot incroyable.

Ramenez vos potes, passez des coups de fils à vos parents et amis qui hésitent encore, rappelez-leur que l’adoption fait complètement partie du projet de loi, et venez marcher pour protéger votre civilisation.

Ps : toutes les infos sur le site de la manif, tout est prévu et organisé à la perfection.

Jusqu’à cette discussion, je n’avais recensé que trois catégories de personnes qui selon moi n’appartenaient pas vraiment à la race humaine. Sortes d’êtres mi-alien/mi-reptilien,  ils sont venus infiltrer l’humanité pour mieux la détruire (comme Alf, mais en plus efficace) : Yannick Noah, Marion Cotillard et les vendeurs de chez Nature et Découverte*. J’en ai désormais démasqué un quatrième :  Michou** vient d’intégrer le club. Soyez gentil avec lui, c’est peut-être l’élu qui réussira à expliquer à Yannick comment on met des chaussures.

Dimanche, Michou m’a donc longuement expliqué le scandale que représentait la participation des chrétiens aux festivités du Nouvel An, fête païenne qui n’a absolument rien à voir avec la foi en Jésus et penche plutôt sévèrement du côté de l’idolâtrie. En plus ça détourne les gens de l’importance de Noël, non franchement c’est abusé. L’hallucination totale…

Non mais franchement, après on s’étonne de passer pour des malades. Ce week-end j’ai regardé un Montpellier-Stade Français et ça n’avait rien à voir avec Jésus, j’irai en enfer ? J’ai même applaudi les mecs, question idolâtrie je pense que je vais casquer ! Le nouvel an quoi … Construire un veau en or, lui balancer des prières et en faire une divinité, là j’admets c’était normal que Moïse pète un câble. Mais aujourd’hui s’il revient et qu’il voit des gars gueuler « Bonne année » à minuit le 31 décembre, je suis pas persuadé que ça lui donne des envies de meurtre.

Dans la famille « les cathos s’inventent des faux combats » c’est quand même difficile de faire mieux. Le message du Christ est déjà pas simple à faire passer dans notre société, le décalage avec le « monde » est réel, si en plus on commence à se battre contre des trucs aussi anodins le nouvel an on aura définitivement une étiquette de gogols. Et puis pour porter le message au monde, faut quand même y mettre les pieds de temps en temps, non ? Jésus a pas créé sa communauté hippie au milieu du désert pour faire pousser ses propres tomates et se faire des Bier-Pong avec Saint Jean-Baptiste, si ? Zaché sait bien que non.***

Alors pour respecter au mieux la volonté de notre Seigneur Jésus, sortez ce soir, profitez de ce moment de fête, et souhaitons qu’en 2013 nous comprenions mieux nos frères qui ne croient pas en Dieu, ce sera le meilleur moyen de faire en sorte que eux aussi nous comprennent.

Bonne année !

*Les supporters du RC Toulon sont en cours d’analyse

**Le prénom a été modifié pour des raisons d’anonymat. En vrai il s’appelle Matthieu.

***Ca me rappelle l’article « Ave Maria, la ville 100% Catho »