Si on s’accorde deux petites secondes de lucidité, on avouera qu’on marche tous un peu à la carotte. Je veux bien me lever le dimanche matin pendant les 60 prochaines années, mais derrière faut que Dieu passe à la caisse à un moment ou à un autre. La vie éternelle ? Super concept, j’achète ! Mais Jésus, c’est comme dans Bref, un mec à conditions. Il est d’ailleurs très clair là-dessus avec le jeune homme riche (Mc 10, 17-22), pour accéder au paradis il faut suivre les commandements (cf Le Prince d’Egypte), et au passage tout abandonner pour le suivre Lui. Gé-nial. Là on est bien avancés… Heureusement Kto and the City a tout prévu, et si vous cherchez un moyen de secours pour vous assurer le paradis, vous êtes tombés au bon endroit. Aujourd’hui, je vous livre les 10 manières cachées de vous assurer la montée au Ciel direct après la mort, sans passer par la case purgatoire et en touchant quand même 20 000 francs.

 


Bref. J'ai un pote à conditions générales . par bref

 

Glisser un petit billet à l’église. Vous me direz « facile, évidemment que Dieu crache pas sur un petit cadeau », alors que facile rien du tout ! Tu peux toujours lâcher 10 euros, si c’est sous la statue de Saint Antoine tu vas ptêt retrouver le Nokia 3310 que t’as perdu en 4ème, mais belsunce pour le paradis. Faut jouer la sécurité, statue de la Vierge ou de Jésus UNIQUEMENT. Le reste c’est des feintes pour les touristes.

 

La porte de derrière. Dieu, qui a oublié d’être naïf, n’en parle pas dans la Bible. Ou alors c’est super bien caché. Mais pour ceux qui se font recaler, y a sûrement moyen de  carotte et de rentrer en kosovar, suffit de trouver par où. Une grille mal fermée, une clôture un peu trop basse… Si Saint-Pierre (patron des videurs) vous jette à l’entrée, ne perdez pas espoir. Ayez foi en la miséricorde du Père. Et en les lacunes de son service de sécurité.

 

Dénoncer ses potes. C’est JC qui le dit « Beaucoup sont appelés, mais les élus seront peu nombreux » (Mt 22,14). Traduction : y aura pas de place pour tout le monde. Alors la place, bah tu te la fais. Profitez de la confession pour balancer les conneries de vos potes, faites le ménage. Tugdual a pipoté son dossier pour entrer en prépa ? Le monde entier doit le savoir, et Jésus en particulier*. Ça fait déjà un de moins…

 

Ecouter le Moscato Show. Le mec a des infos venues d’ailleurs (et un style bien à lui), c’est un génie du pronostic, un prophète du Loto-Rugby ! Quand il prédisait une victoire écrasante des bleus contre les All Blacks en poule lors de la coupe du monde 2011, par exemple…

 

 

Derrière on se fait plier et on encaisse 40 points ! Autant vous dire que l’émission, faut la suivre attentivement. Un jour il annoncera qu’il sait comment faire pour entrer au paradis, et alors, vous saurez qu’il faut faire exactement l’inverse…

 

Devenir Président de la République et changer le régime politique. La Monarchie de droit divin ? Laissez ça aux minables sans ambition, faut penser aigle les mecs ! Instaurez une Théocratie. Seuls les évêques siégeront le Parlement, faudra avoir fait sa confirmation pour toucher la sécu et le chant grégorien sera coeff 9 au bac. Sûr que Dieu cautionnera, ou à défaut, que ça le fera bien marrer.

 

Suivre la météo. Par temps nuageux, le Patron voit que dalle à ce qui se passe sur terre**. Soleil sur le pays ? Aimez votre prochain, invitez les pauvres à dîner ce genre de conneries… Mais en automne lâchez-vous : Foutez les pauvres à la rue, allez emmerder votre prochain gratuitement et posez des pièges à loups dans les rues de Marseille ! Vous êtes couverts je vous dis. Les anglais ont de la chance : eux peuvent se comporter comme des enfoirés toute l’année. D’ailleurs ils ne s’en privent pas.

 

La jouer comme Beckham. Dieu est Dieu. Il est puissant, riche et balaise à Tetris. MAIS il y a une chose qui lui échappera toujours : La Coupe du Monde de foot. L’équipe du Vatican n’est même pas inscrite à la Fifa et de toute façon, elle est bien trop minable pour y participer. On parle quand même d’une équipe qui s’est faite tapée 9-1 par la Palestine en 2010. Ouais, la Palestine les mecs… Alors si vous êtes assez talentueux pour gagner la Coupe du Monde avec cette belle équipe de bras cassés, je pense que le Paradis c’est cadeau. Avec une place à la droite du Père en prime.

 

 

joue la comme bekham

 

Se faire élire président du Vénézuela. C’est pas moi qui le dit, c’est Maduro aux obsèques de Chavez « Il n’y a pas de leader dans l’histoire de notre pays qui n’a été autant sali et attaqué, a-t-il notamment déclaré, apparemment bouleversé. Ces mensonges ne l’ont pas atteint car il était protégé par le bouclier du Christ. Son esprit trop puissant est sorti de son corps pour devenir pur, transparent, vivant pour toujours« . Pas mieux

 

Laisser les pigeons tranquilles. Jésus est un pionnier de la lutte contre la lapidation des femmes, la moindre des choses, c’est de reprendre le combat. Hasta la victoria siempre, ce genre de trucs. Le souci, c’est qu’en France ça lapide plus trop trop, alors faut trouver un équivalent. Chez moi ce qui s’en rapproche le plus, c’est les gamins qui lancent des cailloux sur les pigeons. Alors en l’honneur de Jésus, bah je leur met des roustes.

 

 Normalement, si vous en suivez 4 ou 5, vous avez votre billet tranquille. Petit bémol si vous êtes dirigeant dans un des régimes suivants : Cuba, Chine, Vietnam, Vénézuela (on y revient). Oubliez les pigeons, appliquez juste le « laissez-les tranquilles » aux chrétiens et libérez nos prêtres et nos évêques, ça suffira.

 

 

*L’éducation nationale aussi, pourquoi pas. Mais je vous laisse juge, je m’occupe pas des problèmes séculiers.

**Source : la Génèse, quelque part.

 

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20 commentaires to “Les 10 manières d’assurer son paradis”

  • Excellent !!!

  • Tu es de mauvaise foi. Sans cet arbitrage atroce, la France aurait poutré la Nouvelle Zélande en 2011.

  • Ah non, j’ai mal lu, c’est pas valable pour les poules.

    • La finale je veux même pas en entendre parler, plus jamais. Craig Joubert, on sait où t’habites…

      • Il fallait voir twitter pendant la finale: même les Anglais qui se moquaient de la France, toute seule ce jour-là, au début du match, avaient fini le match en vociférant leur soutien aux Bleus et leur haine à l’arbitre ^^

  • L’article m’a fait mourir de rire, la vidéo de Moscato m’a achevé…

  • Ouh là là Kto, j’espère que saint Antoine à pas de droit de veto pour ton paradis… ;-)

  • Sans hésiter la porte de derrière, sans hésiter !

  • je me tiens aux dix commandements

    • Plus secure, moins fun !

  • Je trouve ça drôle, très. Mais c’est vraiment bien que aies quand même glissé la référence au jeune homme riche. Petit rappel qui fait toujours du bien ! Merci

  • Enfin du vrai contenu, concret. Ça fait plaisir de voir que tu peux arrêter de jouer 2min à l’amuseur public pour te concentrer sur des vrais sujets qui intéressent les catholiques (et pas que!).
    Continue à varier les plaisirs pour nous faire avancer sur le bon chemin. Merci

    • T’as vu, le garçon à grandit, ça fait plaisir…

  • très propre dure!

  • Je suis pas contre un article plus léger de temps en temps (de temps en temps hein ;) ), et je suis content que tu nous donnes quand même des pistes un peu plus sérieuses. Moi ça me va, en attendant le prochain :D

    • Bah tu vois, tu mérites une réponse et un merci. Pacman et Lama, inspirez-vous de JL un peu.

  • Et le prochain article c’est pour quand ?

    • Le connaissant je dirais lundi prochain !

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